Синдром опустевшего гнезда – как справиться: советы психологов. Взрослые дети – факт, который следует принять Культура и другие факторы

"Мое страдание было бы ничтожно, если бы я могла его описать, но я не стану и пробовать. Я всюду ищу мою дорогую дочь и не могу ее найти. Дочь моя, любите меня постоянно: моя душа живет вашей любовью. Вы составляете все мои радости и все мои страдания.Когда я думаю. что остаток моей жизни пройдет вдали от вас, эта жизнь кажется мне покрытой тоской и мраком.Друзья хотят помешать мне думать о вас, а это меня обижает".

Из писем Мадам де Севинье.

Около трети родителей, в основном мам, страдают от того, что называется «синдромом опустевшего гнезда». Это, своего рода форма депрессии, которая приводит к чувству заброшенности и пустоты, когда дети покидают дом. Их отъезд приносит смесь радости, счастья, гордости, но также грусти и тревоги . Как пережить этот сложный период?

Отъезд детей из родительского дома является одним из ключевых этапов в жизни семьи. Это начало новой главы в жизни родителей, это очень непростой момент, так как родительская функция, а в особенности материнская, трансформируется и становится менее востребованной. Миссия «защитить ребенка» в этой точке закачивается. Ощущение пустоты, которое возникает после отделения взрослого ребенка, никогда не было таким сильным, так как в современном обществе дети всегда находятся в центре семейных отношений. Этот период приносит тревогу и стресс, ведь приходится научиться отпускать, а не контролировать их жизнь. Это естественно и ожидаемо.

Мы должны иметь в виду, заранее, что наши дети в один прекрасный день будут жизнь без нас. Они нам не принадлежат. Наша задача воспитать их так, чтобы они могли жить вдали от родителей. Вы можете начинать готовить ребенка к самостоятельной жизни заранее, пока он еще учится в институте или заканчивает школу, это поможет и вам и ему немного легче пережить отделение в будущем. В таком случае дети становятся менее зависимыми и более самостоятельными, что тоже обычно вызывает тревогу у родителей, но в гораздо меньшей мере, чем внезапный переезд.

Чтобы жизнь не останавливалась после отъезда детей, важно еще до этого события обнаружить свои интересы и комфорт отдельно от них. Иметь, профессию, личные увлечения, круг знакомых, хобби, и не заполнять все свое жизненное пространство детьми - тогда сепарация будет происходить проще. Если, к примеру, мама находится в сильной симбиотической связи с ребенком, не имеет своей личной жизни, других важных отношений, занятий, то переезд будет вызывать страх, тревогу, ощущение пустоты, возможно даже обиду или злость. С такими переживаниями очень непросто справляться в одиночку. И здесь важно понимать, что ребенок никуда не пропал, не исчез и не отверг вас, а произошло увеличение дистанции в ваших отношениях, но вы точно также имеете возможность общаться, встречаться, видеться. Без сепарации невозможно дальнейшее развитие, ни ваше, ни ваших детей. Все самое важное, что вы могли сделать – вы уже сделали.

Дети в свою очередь могут испытывать чувство вины, когда оставляют родителей, особенно это касается самых младших или единственных. Родители тоже имеют свой опыт сепарации и важно, чтобы они вспоминали и анализировали те переживания, которые возникали, когда начиналась их самостоятельная жизнь. Ведь реакция на отъезд детей напрямую зависит от того, как родители переживали подобную ситуацию в свое время, или, к примеру, у них такого опыта может и не быть, и тогда приходится сталкиваться с чем-то впервые.

Семейной паре , в связи с отъездом детей приходится возвращаться в отношения друг с другом. Если семейная система до этого функционировала на всех уровнях, то есть были хорошо простроены отношения у мамы с ребенком, у папы с ребенком и у мамы с папой, то данная ситуация будет менее травматична . Если же по какой-то причине отношения между мамой и папой были не налажены к этому моменту, то после изменения состава семьи им придется встретиться друг с другом как-будто заново, без контекста активной заботы о ребенке. Это тоже не просто. Много времени и усилий уходит на то, чтобы найти новые точки соприкосновения в отношениях.

В любом случае, как бы не было тяжело, попробуйте обнаружить радость, гордость за вашего сына или дочь, у них начинается новый этап в жизни, увлекательный и интересный, и возможно им потребуется ваша поддержка.

Чем проще вы сможете отпустить, тем легче им будет обращаться к вам за помощью или делать что-то для вас, и тогда отношения станут еще крепче и доверительнее, а не наоборот, как кажется на первый взгляд – дистантнее и холоднее.

Быть рядом – не значит любить, а быть на расстоянии – не значит пренебрежительно относиться

Когда в семье появляются дети, родители отдают им свою любовь, заботу, ласку сполна, строят планы о их будущем. Время быстротечно, и наступает период в жизни семьи, когда взрослые дети покидают родительский дом. Это вначале связано с поступлением в учебное заведение для приобретения профессии, затем дети переезжают в другой город, устроившись на работу, или создают свои собственные семьи.

Если в семье один ребёнок, то родители после его отъезда остаются в одиночестве – это один из сложнейших периодов, когда они испытывают чувство опустошённости, потери, одиночества. Такое состояние в психологии называется «синдромом опустевшего гнезда». Родители освобождаются от многолетней обязанности по воспитанию детей, что вызывает депрессию и постоянные мысли об отсутствии своего будущего.

Необходимо понять и принять, что процесс взросления детей естественный и хотим мы этого или не хотим, но приходит время разлуки. Дети должны идти своим жизненным путём, строить свою судьбу, набивать свои «шишки», решать свои возникшие проблемы, потому что они уже взрослые люди.

Родительские страдания по этому поводу ни к чему хорошему не приведут: постоянные звонки по телефону, излишний контроль, нездоровый интерес ко всему, что происходит с взрослым ребёнком, вызывает отторжение и конфликты.

Родители должны понять, что ребёнок – это не их собственность, не вещь – это сформировавшаяся взрослая личность, которая имеет право жить своей свободной жизнью.

Как пережить «синдром опустевшего гнезда»?

• Принять ситуацию, как факт, который неизбежен. Через это проходят все семьи, имеющие детей.
• Начинать жить для себя, пока ещё есть здоровье и возможности для самореализации. У вас всегда были интересы или склонности к какому-либо виду деятельности, но всегда не хватало времени им заняться. Вот то самое время появилось – займитесь сейчас.
• Откройте своё дело или найдите для себя новые увлечения или хобби, займитесь творчеством – меньше останется времени на глупые мысли.
• Поймите, что время ваших личных ограничений прошло, наступило время новых возможностей.
• Позволяйте себе больше ходите в театры, музеи, экскурсии, путешествуйте.
• Больше уделяйте времени своему внешнему виду: поменяйте гардероб, смените прическу, постарайтесь сами себе понравиться. Если вы будете выглядеть хорошо – это добавит вам большей в себе и желании продолжать жить полноценной жизнью.

Посмотрите на происходящее с позитивной стороны и наполните новый этап вашей жизни интересным содержанием. А это зависит только от вас!

Дети вырастают, устраивают свою жизнь, сами становятся родителями. Казалось бы, всё хорошо. Но для родителей, которые долгие годы растили своих детей, не жалея для них ни сил, ни времени, бывает трудно смириться, что их дети уже взрослые. И особенно трудно, когда дети переезжают, а родители остаются одни. Чувство ненужности, опустошенности, одиночества и печали в такой ситуации объединяют понятием «синдром опустевшего гнезда».

Нормативный семейный кризис

Как любая живая система, семья со временем претерпевает изменения, проходит определенные периоды: начало совместной жизни, рождение ребенка, взросление ребенка и т.д. Все эти переходные этапы называют в психологии нормативными кризисами. Будущее семьи зависит от того, насколько эффективно она выходит из очередного кризиса. Синдром опустевшего гнезда также нормативный семейный кризис.

Чем сплоченней и счастливей была семья, тем легче пройдет кризис. В разрозненных семьях, семьях с гиперопекой, отъезд ребенка вызывает обострение всех семейных проблем. Особенно это ощущается, если ребенок был связующим звеном между родителями. Тяжело переживают уход ребенка матери одиночки, чья жизнь полностью была сконцентрирована вокруг своего чада. В этом случае негативные эмоции и потрясения неизбежны.

Как справиться с синдромом опустевшего гнезда?

Из любого семейного кризиса есть несколько путей выхода: конструктивный и деструктивный. Конструктивный подразумевает усиление личности супругов (или супруга), обретение новых смыслов и мотивов жизни, развитие и реализация себя в различных областях. Деструктивный вариант – это усугубление депрессивного состояния, отсутствие желаний и целей, страхи одиночества и смерти. Что же могут сделать родители, чтобы выход был конструктивным?

1. Отпустить ребенка. И самое сложное отпустить его не физически, а эмоционально. Он уже вырос, и он справится с самостоятельной жизнью. Следует помнить, что лучшая помощь человеку – это помочь ему стать самостоятельным. Быть ему надежным тылом, но не контролировать.
2. Найти хобби. Заняться чем-то интересным, для чего не хватало времени из-за детей. Теперь дети стали взрослыми и можно посвятить время творчеству, рукоделию, путешествиям, встречам с друзьями и родственниками. Активная деятельность поможет отвлечься от негативных мыслей и придаст уверенности в собственных силах.
3. Не стоит забывать о семейной или личной жизни. У супругов появилось больше времени друг для друга. Так почему бы не использовать его?
4. Прекрасная возможность проявить социальную активность и снова стать полезным – волонтерство. Можно помогать детям, бездомным людям, животным, улучшать экологическую обстановку.

Жизнь идет своим чередом, и перемены неизбежны. В любых изменениях можно увидеть светлую сторону. Дети разъехались, но они счастливы. А родители могут больше времени посвящать себе. Со временем печаль расставания сменится радостью и гордостью за взрослых и самостоятельных детей.

Тот момент, когда дети покидают родной дом (учеба в университете в другом городе или стране, брак), для родителей может оказаться очень непростым. Нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать в этот период грусть, тосковать и раздражаться по поводу и без. Психологи такому состоянию даже дали свое название — «синдром опустевшего гнезда».

В психологии этот синдром описывается как «чувство депрессии, грусти/горечи, которое испытывают родители или опекуны, когда дети вырастают и уезжают из родного дома». В добавок ко всему, родители «детей-бумерангов» — взрослых детей в возрате от 25 до 34 лет, которые попробовали пожить самостоятельно и вернулись в родительский дом из-за финансовых сложностей — часто испытывают похожие симптомы.

При этом, как правило, родители испытывают двойные чувства. С одной стороны, они рады, что дети двигаются вперед, приобретают новый опыт, с другой, — их преследует ощущение одиночества, опустошенности и покинутости.

Культура и другие факторы

Ученые из канадского Simon Fraser University провели исследование, опросив более 300 родителей, и в результате выяснили, что большую роль в возникновении «синдрома опустевшего гнезда» играют культурные нормы и обычаи. Так, жители Индии и выходцы из этой страны имеют гораздо большую склонность испытывать синдром (50 и 64% для отцов и матерей), по сравнению с людьми из Китая, Южной Европы и Великобритании. Согласно исследованию к возникновению синдрома располагают и социальные факторы:

1. Идентификация себя только как родителя (особенно у женщин);
2. Чувство устраты контроля над детьми (особенно у мужчин);
3. Если в семье есть только один ребенок;
4. Недостаток общественной поддержки;
5. Чувство, что дети покидают дом слишком рано или поздно, по сравнению с культурными нормами общества;
6. Если родители еще в довольно молодом возрасте, когда ребенок уезжает, либо молодые родители ребенка-бумеранга;
7. Переживания за безопасность ребенка вне стен родительского дома.

Симптомы «синдрома»

Плакать, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем. Вам может быть нелегко смотреть любимые шоу, фильмы, которые вы привыкли смотреть вместе, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены.

Симптомы «синдрома опустевшего гнезда» следующие:

1. Состояние грусти.

2. Истерики.

3. Бессонница или беспокойные сны.

4. Чувство, будто вы потеряли цель в жизни.

5. Трудности с концентрацией.

6. Невозможность подняться с постели по утрам.

7. Раздраженность.

8. Депрессия.

Замечая за собой эти симптомы, особенно депрессию, не стесняйтесь и не бойтесь обратиться за помощью к психологу или другому специалисту, который сможет вытащить вас из этого круга негативных эмоций.

На личном опыте

Однако в синдроме опустевшего гнезда есть вещи, о которых исследования не скажут. Их может сформулировать только человек, на собственном опыте переживший отъезд ребенка. Своими грустными открытиями делится писательница, эссеист Шелли Эмлинг, которая проводила старшего сына учиться в колледж.

1. Смена ролей очень смущает. Первые три месяца учебы моего сына были для меня самыми длинными. Конечно, мне было очень приятно, что он пустился в «свободное плавание», но я чувствовала горечь оттого, что моя роль в его жизни стала мизерной. Мне пришлось сильно одергивать себя и не писать ему смски каждые пять минут, позволить ребенку самому сделать первый шаг в нашем общении. Я совру, если скажу, что это легко. Мы проводили немного времени вместе, когда он был старшеклассником, но есть большая разница между ежедневными личными встречами и несколькими смсками в неделю.

2. Братья и сестры тоже тяжело переживают отъезд. Если у вас ребенок — студент, это целиком меняет семейную динамику. Это влияет не только на меня, но и на мужа и других наших детей, которые остро ощущают пустой стул за обеденным столом. Чтобы компенсировать это, я воодушевляю их регулярно общаться со старшим братом и поехать с нами на «выходные с родителями», чтобы увидеть его в новых условиях.

3. Последний школьный год невероятно важен для семейного общения. Накануне отъезда сына у нас был прощальный ужин, где были только мы пятеро. Понимаю, что такие ужины в нашей семье стали редкостью, и мы должны были проводить их гораздо чаще. Это не отнимет много времени и средств, просто чаще проводите время всей семьей, и это создаст фундамент для будущего ваших детей.

4. Вы не станете таким родителем, как мечтаете. Я давно придумала, какой матерью буду. Но когда у меня появилось трое детей, этот волшебный образ, живший в моем воображении годами, куда-то исчез. К примеру, я смотрела косо на родителей, которые позволяли детям смотреть телевизор, а потом и сама усаживала своих перед экраном, чтобы закончить рабочее интервью по телефону. Незадолго до отъезда моего сына я думала, что стала мудрой «идеальной матерью», однако ничто в родительстве не происходит по плану, и его отъезд в колледж — не исключение.

Что делать

Хотя многие родители воспринимают «потерю» ребенка и опустевший дом как нечто негативное, в этом можно найти и свои преимущества. Например, более качественно проводить время со своей второй половинкой, путешествовать, пробовать новые занятия и хобби. Конечно, для многих родителей материнство или отцовство является важной частью их самоидентификации, поэтому внутренне отпустить ребенка очень нелегко.

Постарайтесь сфокусироваться на каких-то интересных занятиях, которые бы приносили вам удовольствие. Регулярно общайтесь со своими детьми, навещайте их, звоните, особенно действенными могут оказаться видеозвонки. И уже осознание того, что «синдром опустевшего гнезда» — это не выдумка, поможет вам принять ситуацию и справиться с ней.