Почему ты не можешь забыть его, как бы сильно не пыталась. Как забыть человека,который тебя не любит? шагов, как забыть человека
Многие не понаслышке знают, насколько мучительным может быть расставание с партнером. Даже если мы следуем рекомендациям экспертов, восстановление душевного равновесия может занять гораздо больше времени, чем мы предполагали. К сожалению, нет формулы, которая помогла бы рассчитать, сколько времени понадобится вам, чтобы пережить болезненный разрыв.
Результаты исследования, опубликованного в «Журнале позитивной психологии» за 2015 год, показывают, что большинству достаточно трех месяцев, чтобы забыть бывшего партнера. Но согласно более поздним данным, полтора года - минимальный срок, чтобы прийти в себя. Эти цифры лишь статистика, которая вряд ли поможет точно определить, сколько времени необходимо в вашем случае. Восстановление после тяжелого расставания может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет. Был это короткий роман или длительные отношения, не важно. Насколько быстро мы успеем оправиться, зависит и от нас самих. Что мешает отпустить ситуацию и как быстрее справиться с переживаниями?
1. Вы пессимистичны и преувеличиваете масштаб трагедии
Нам свойственно преувеличивать негативные последствия расставания, что только усугубляет эмоциональное состояние. Например, мы убеждаем себя, что бывший партнер был единственным и больше не суждено найти счастье. Пессимистичные мысли парализуют сознание, делая беспомощными и несчастными. Они мешают преодолеть травматичный опыт и отпустить прошлое. Склонные к преувеличению пациенты хуже реагируют на лечение депрессии и других психических расстройств.
Совет: старайтесь меньше думать о плохом, мечтайте и размышляйте о новых возможностях, которые ждут.
2. Вы занимаетесь самобичеванием
Мы часто виним себя в случившемся и пытаемся разобраться, где совершили ошибки и что нужно было сделать иначе. Такие мысли вредят психике, объясняет автор бестселлера «Жизнь продолжается!» («Life"s in Session!») Робин Эйч-Си: «Ошибочные суждения сохраняются в памяти и становятся частью личности. Мы подменяем факты собственной точкой зрения и не можем адекватно судить о том, что произошло между нами и бывшим партнером».
Если будем постоянно представлять себе гипотетический вариант развития отношений, будет трудно преодолеть разрыв и использовать его в качестве полезного опыта для личностного роста.
Совет: прекратите изводить себя мыслями «Что я сделал(а) не так и можно ли было все исправить».
3. Вы отказываетесь признать, что все кончено
Чтобы отпустить прошлые отношения, нужно хотеть это сделать, утверждает специалист по отношениям Кевин Дарне. В реальности многие надеются на примирение.
«Мы запрограммированы романтическими романами и голливудскими фильмами, рассматривая расставание как ступеньку к счастливому совместному будущему, - говорит Дарне. - Все любят истории, в которых партнеры возвращаются друг к другу после разрывов и эмоциональных потрясений». Но мечтая о примирении, мы только усугубляем состояние и закрываемся от новых знакомств.
Совет: оставьте старые отношения в прошлом, ограничьте общение или случайные встречи, перестаньте следить в социальных сетях.
4. Вы потеряли себя в отношениях
Если мы жили с человеком на протяжении многих лет, после расставания испытываем кризис идентичности. Кто я без партнера? Профессор психологии и специалист по отношениям Гэри Левандовски отмечает, что после разрыва длительных отношений людям сложнее ответить на вопрос «кто я?». Они испытывают неуверенность в идентичности, не могут понять, кто они на самом деле.
Совет: заведите новые хобби, займитесь тем, чего раньше не пробовали. Это поможет заново обрести себя.
5. Вы не готовы признать свои ошибки
Друзья необходимы для исцеления после болезненного расставания. В трудной ситуации важно найти человека, который готов поддержать и терпеливо выслушать. Но рано или поздно друг может сказать то, что мы не хотим слышать (указать на ошибки или поставить под сомнение логичность наших доводов). Критические замечания звучат неприятно, но нежелание признать правду может сыграть с нами злую шутку. «Это не только мешает справиться с болью расставания, но и программирует на те же ошибки в будущих отношениях», - говорит семейный психотерапевт Сара Станизай.
Совет: отнеситесь с любопытством к тому мнению, с которым пока не согласны.
Уверена, что у каждого в жизни бывает человек, который оставляет особый отпечаток. По какой-то необъяснимой причине его никак не получается забыть, заменить - он безжалостно въелся в твой мозг и сердце. Неважно, что ты делаешь и сколько времени уже прошло и сколько людей уже было в твоей жизни после него, он все равно там - в голове и в сердце. И неважно, в каких вы теперь отношениях, даже если он больше тебе не нужен, ты не можешь выбросить его из головы. И из сердца.
Ты не можешь забыть его. Не можешь отпустить.
Ведь это бы значило, что ты забываешь о том, как этот человек повлиял на твою жизнь. Это бы значило, будто той части твоей жизни словно и не существовало. И хоть он и не играет роли для тебя теперь, ты следишь за ним - может даже переписываешься иногда, лайкаешь фотки. Вы — «друзья». Но, конечно, вы — намного больше. Вы - намного больше из-за того общего опыта, тех отношений, которые привели вас к сегодняшним.
Даже когда ты счастлива и пошла дальше после него, ты даже не колеблешься, заходить на его страницу или нет: тебе интересно, а счастлив ли он, или ты надеешься, что он лайкнул твой пост. Ты не можешь хоть иногда не послушать «вашу песню». И хотя ты понимаешь, что сейчас ты очень счастлива и без него, он все равно там, в голове и где-то в сердце. Ты пошла дальше, но часть его все еще с тобой и ты не можешь объяснить, почему он тебе не безразличен.
Иногда ты хочешь, как пела Земфира, выкинуть его из головы, закричать: «Оставь меня в покое!». И это работает. На какое-то время ты забываешь и он перестает тебя волновать. Но только на какое-то время, пока ты не подумаешь, что хочешь сама вернуться в его голову . А может ты уже там? Что если он тоже о тебе думает? Что если вы оба сидите и ждете, кто первый заговорит?
Но даже если вы заговорите, вы знаете, что это тупик. Вы застряли в каком-то странном виде дружбы, которую можно определить лишь одним словом «все сложно». И каждое его сообщение, каждый «лайк» — это напоминание о том, что он вспомнил о тебе. И ты не можешь не думать, чего он от тебя хочет и ждет. Почему он находит повод для пустых разговоров? Зачем все это, если вы оба пошли дальше и счастливы?
И ты продолжаешь спрашивать себя, что же дальше. Ты вроде бы и не хочешь уже быть с ним, но не можешь не думать, а что было бы если?
Где-то в глубине души ты знаешь, что еще не все кончено. Ты не можешь выкинуть его из головы и просто смиряешься с фактом его существования там. Но зачем отдавать кому-то место в голове и в сердце, если он того не заслуживает?
Причины могут быть разные, но главная в том, что этот человек оставил свой отпечаток, повлиял на нашу жизнь. Он оставил настолько неизгладимое впечатление, произвел в нас такие необратимые перемены, что забыть и отпустить его - значило бы забыть все, что те отношения дали нам как личности.
Этот человек дал тебе повод верить в любовь, в судьбу, и иногда ты просто надеешься, что встретишь кого-то, кто снова вызовет в тебе такие же чувства. И ты встретишь такого человека, но все будет по-другому, потому что каждый уникален, каждый имеет особую свою силу изменять тебя. И тот, кто станет твоей судьбой, окажет на тебя самое большое влияние.
А пока ты будешь думать и вспоминать про бывшего. Он будет занимать место в твоей голове, пока тебе не встретится тот, кто заполнит тебя полностью, не оставив место ни для кого другого. Ни в голове, ни в сердце.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» - знакомо? Психологи уверены : причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.
сайт решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.
1. Неоправданные ожидания
Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.
Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.
Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты , гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте - в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.
3. Чувство незавершенности
Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом» , который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.
Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.
4. Зона комфорта
Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.
Но, с другой стороны, психологи уверены , что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?
5. Эмоциональная зависимость
Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.
Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.
К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон.
7. Чувство собственности
А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете - напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).
Чаще всего, когда один уже построил для себя планы своей отдельной жизни, а для второго разрыв отношений становится неожиданным ударом. Может возникнуть так называемый «синдром горя», притупляющий чувства и ограждающий от красок жизни на долгое время. Существует ли ответ на вопрос: как забыть человека, с которым никогда не будем вместе, слушать ли советы психолога?
Как пережить разрыв и при этом не перечеркнуть всё то красивое и светлое, что было в ваших прошлых отношениях, сделать свой личный опыт своим богатством, а не тяжелым грузом? Может ли боль расставания помочь открыть в себе силы и испытать радость от встречи с новым человеком?
Что вчера было? Как вспомить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!
Автор неизвестен
Исследования психологов
Согласно исследованиям, процесс переживания разлуки может длиться от 3 месяцев до 3 лет, все зависит от конкретного человека.Неумение справиться с психологической травмой может привести к нервным срывам, а в дальнейшем - и к возникновению психосоматических заболеваний.
Для того чтобы справиться с тем, как забыть человека, с которым никогда не будете вместе, существуют советы психологов, предлагающие универсальную и довольно эффективную схему преодоления последствий расставания.
Психологи выделяют три фазы, в свою очередь подразделяющиеся на 6 стадий, которые проходит любой человек, переживающий расставание, вне зависимости от его причин.
1.Фаза ревизии
Начальная фаза, делится на 3-4 стадии:- отрицания;
- выражения чувств;
- после расставания;
- стадии диалога и торга.
Отрицание действительности разрыва связано с такими эмоциональными проявлениями как избегание, непонимание, жалость к себе. У отрицания существует несколько вариантов. Можно отрицать окончание отношений полностью или частично, а можно обесценивать их, утешая себя, что ничего страшного не произошло. Возникает ощущение недосказанности, хочется написать и продолжить какой-то незаконченный разговор. Человек продолжает тратить силы на ложные надежды и поддержание несуществующих отношений.
Для успешного перехода на следующий уровень нужно прекратить все попытки вернуть человека и оставить надежды на его возвращение. Иначе можно застрять в состоянии отрицания на многие месяцы и годы. Психологи считают нормой, если стадия отрицания проходит за 3-5 недель, но может затянуться до полутора лет в зависимости от менталитета и характера.
Если некому сказать:
"– А, помнишь?"
Ничего другого не остаётся, как забыть.
Валентин Домиль
Признайте право любимого человека быть свободным
Не ищите в соцсетях информацию о бывшем, не выясняйте через знакомых, как у него дела. Как можно меньше разговаривайте о нем и о ваших отношениях, и вообще, постарайтесь как можно меньше думать обо всем, что может вас расстроить.Каким бы образом ни протекал период отрицания, рано или поздно он перейдет в стадию выражения чувств, в которой на первый план выходят раздраженность, гнев, беспокойство и стыд. В этот момент люди, как правило, начинают ощущать реальность того, что происходит. Они задаются вопросом, как забыть человека, с которым никогда не будут вместе, ищут советы психолога и очень ярко переживают все связанные с этим негативные эмоции.
Обида и чувство вины, направленные как на виновника расставания, так и на самого себя, жалость к себе, обвинение человека, который ушел, поиск причин, приведших к разрыву, а в итоге бессмысленное самокопание - тоже проявления стадии выражения чувств.
В этот момент нет никакого смысла сдерживать себя. Если включится внутренний запрет на агрессию, и потеря не будет оплакана, то человек может всю жизнь прожить на этой стадии. Этот этап очень важен для того, чтобы впоследствии иметь возможность разобраться в себе и в ситуации.
Чтобы окончательно не запутаться в буре, что будет твориться в душе, можно попробовать написать ему «письмо» с перечислением всех претензий и невысказанных обид. Этот известный прием психологии, позволяющий отпустить прошлое и начать жить настоящим, помогает объективно взглянуть на ситуацию, не интерпретировать происходящее и не дорисовывать ситуацию. При написании письма важно отмечать чувства, которые вызывает то или иное воспоминание.
При этом его не обязательно отправлять, а можно уничтожить сразу после написания. Дыхательные практики, такие как заземление и центрирование, тоже помогают сконцентрироваться и достигнуть успокоения.
После этого наступает стадия диалога и торга, когда можно установить себе временной интервал и условия, когда еще возможно возобновление отношений.
Самое главное здесь - не расслабиться и не пустить на самотек процесс исцеления от болезненного разрыва. Потому что следующий неминуемый этап - стадия депрессии. Ее основными чертами являются напряженность, апатия и ощущение беспомощности. Вытеснение собственных чувств и отстранение собственной боли приводит к внутренней пустоте. На этом этапе люди часто совершают необдуманные, глупые и часто непоправимые поступки.
Характерная особенность ступени - наличие навязчивых мыслей. По статистике всего лишь десятая часть душевных страданий от разрыва непосредственно связана с невозможностью дальнейших близких отношений. Остальные 90% - это домыслы и фантазии, которые приносят болезненное опустошение.
И, чтобы справиться с этими симптомами, нужно в первую очередь понять, что эти мысли представляют собой внешнюю, враждебную силу, которая пытается ввергнуть в отчаяние. Мысль, которую мы принимаем и начинаем обдумывать, становится нашей, и мы сами причиняем себе боль. Если попытаться разобраться в этих мыслях, то выясняется, что идеи, из которых они «собраны», друг другу противоречат. Например, многие девушки думают, что где-то есть женщины, которые абсолютно и полностью счастливы, ни в чем не нуждаются, их любят. Но такое состояние и полного удовлетворения не может длиться бесконечно.
Еще один пример таких идей: абстрактный, где-то существующий идеальный парень, с которым можно быть счастливой вечно. Это большое заблуждение. Проблемы возникают у всех. Главное - не переносить свои прошлые ошибки в новые отношения.
Человеческая память - странная вещь. Она упрямо хранит то, что хочется как можно скорее забыть.
Януш Леон Вишневский. Неодолимое желание близости
2. Фаза утилизации
Эта фаза непосредственно связана с признанием поражения, но влечет за собой поиск новых идей и создание новой концепции жизни.Как правило, острая боль уже улеглась, человек полностью принимает произошедшее, адаптируется к новым реалиям.
Проведенный внутренний анализ помогает увидеть ситуацию такой, какая она есть, оценить свои настоящие и выдуманные чувства и потребности.
Безжалостно уберите из своей жизни всё, что каким-либо образом напоминает о бывшем романе: удалите все контакты из телефона, СМС-сообщения и общие фотографии. Все памятные подарки и сувениры выбросите или, сложив в отдельную коробку, уберите подальше.
3. Фаза сепарации
Окончательной фазой сложного процесса разрыва отношений психологи называют фазу разделения. Однажды наступает момент, когда вы понимаете, что можно заглянуть в прошлое и не чувствовать больше таких сильных эмоций как обида и гнев.
Вы ощущаете себя готовой к знакомству с новыми людьми, чувствуете силы для осуществления новых жизнерадостных планов, надежду на близкое радостное будущее. Повышается ваша самооценка и собственная значимость. Постепенно новые впечатления заполняют жизнь, раскрашивают ее в новые цвета. Упоминание бывшего возлюбленного и всего, что с ним связано, уже не приносит душевных страданий.
Легче всего переживать разрыв, находясь в превосходной форме - смените имидж, вооружитесь безупречной укладкой, идеальным маникюром и макияжем. Купите новый парфюм, модную одежду, стильные туфли. Старайтесь как можно больше бывать в интересных местах, на мастер-классах, выставках. Научитесь чему-нибудь новому. Если давно хотели посетить новое место, совершить увлекательное путешествие - пришло то самое время.
Заключение
Хотя путь освобождения от прошлого часто становится тяжелым и болезненным и требует значительного времени, это недомогание излечимо. Почти всегда люди, которые сталкиваются с вопросом, как забыть человека, с которым никогда не будут вместе, следуя советам психолога, получают настолько полное освобождение, что с трудом могут представить себе, что разрыв отношений мог так глубоко ранить.Даже ощущая боль, мы должны понимать, что, приложив усилия для восстановления внутреннего равновесия, возможно приобрести чувство облегчения, открыть в себе новый потенциал и ощутить радость и гармонию жизни. Когда сердце станет по-настоящему свободным и открытым, тогда ты уже готова встретить свою родственную душу.
Надеемся, что наши советы будут полезны тем, кто пытается пережить резкое окончание отношений. И будем рады узнать, а как справились с этим вы?
